quarta e quinta...

como quarta nao conseegui escrever e nao queria deixar esse dia em branco vou fazer um resuminho... foi um dia uhhh pensativo... ando pensando demais... to começando a achar que devo pensar menos e agir mais...preciso fazer tanta coisa... mas ouvi tantas vezes as pessoas dizerem que eu me meto em tanta confusão por ser impulsiva e agir sem pensar que agora to fazendo o oposto... é eu sei... preciso buscar o equilibrio... mas como fazer isso com tanta coisa acontecendo na sua vida... tantos problemas pra resolver... recomeçar é preciso, mas quem disser que é fácil esta brincando... sai por sao paulo, pela avenida paulista fotografando as pessoas e alguns cantinhos que eu antes nunca havia notado... como não ser invísivel ja deixa mtas pessoas felizes... confesso que senti inveja... nao uma inveja ruim, mas inveja de que mta gente é feliz com tao pouco e eu que ja tive o muito e o pouco ( ao meu ver) nao consegui até agora encontrar a mesma motivação e alegria que essas pessoas com quem cruzei e fotografei na rua possuem...



Quinta-feira



Demorei pra sair da cama, acho que nao queria ver o dia, queria que a noite chegasse pq eu tinha um evento legal pra ir, algo que quero logo um dia poder fazer... trabalhar com moda, com arte... isso eh algo que me faz feliz e que acredito que levo de fato jeito, mas era mto jovem qdo entrei na universidade e acabei escolhendo a carreira uhhh acho que nao mto certa... agora aos 30, estou tentando criar coragem pra consertar isso... nao ta fácil nao, mas quero conseguir...o evento foi legal... fico fascinada com tudo que rola, todo trabalho da equipe, todo empenho e toda beleza que engloba o evento... foi legal ir... me motiva a correr atras do meu sonho...

e é bom pq nao fico sozinha...nao tem sido legal nesse momento que estou passando... fico pensando nos meus sentimentos que estao confusos... tenho alguem que diz que me ama e me quer e conheci alguem por quem sem querer me apaixonei e parecia que tava tudo bem, quando de repente ele diz que tava gostando de mim, mas que o trauma do ex relacionamento etc e tal nao o deixa seguir...essas coisas de individualidade e blá blá blá... nao entendo isso... ja pensei que é desculpa, mas é irmao de uma das minhas melhores amigas e nao quero pensar que ele precise usar disso para sair fora, pode ser honesto, eu ja sou grandinha e nao vou morrer por isso... to triste... queria que ele nao desistisse se é verdade que ele tava gostando de mim... nao queria que o tal trauma fosse tao forte assim... queria que ele nos desse a chance de ao menos tentar... mas parece que nao vamos ter essa chance... acho q ele ja decidiu por nós dois e nao queria que terminasse assim ate pq nem começou direito e sabe qdo algo te diz que poderia dar tao certo, que seria tao legal... nunca havia me sentido assim com ninguem... sabe aquela coisa de nao precisar falar, de entender com o olhar, do silêncio nao ser ruim e sim algo bom, de ser entrega... foi a primeira pessoa com que consegui dormir abraçada durante uma noite toda durante meus 30 anos...pode parecer bobagem, mas pra mim foi algo importante, foi entrega... nunca havia conseguido isso...

.........bommmm agora ja é tarde e ja devo ter falada nada com nada...

Quarta-feira, dia..... que dia é hoje hein... 16 de junho acho eu ;-)

Bom, é minha primeira vez... nem sei por onde começar, sao tantos sentimentos, que as palavras nao bastam... ainda nao encontrei a melhor forma de me expressar... to buscando...
como ja devem ter notado pelo título do blog eu tenho 30 anos... fiz em novembro, escorpião com ascendente em aries... não sei se acredito nisso, mas conflitos tenho um monte...
hoje, como me sinto?! vazia... é como se eu pudesse tudo e ao mesmo tempo nada... estou imóvel! sei o que devo fazer, até por onde começar, mas passo o dia e nao concretizo nada... esperando que algo bom aconteça, que alguem apareça e me salve, acho que me salve de mim mesma quem sabe risos... acho que no fundo sou romântica... engraçado, um romântica racional, prática pra quase tudo, especialmente para o que diz respeito aos outros, mas quando o objeto em questão sou eu, ai a coisa muda...
to num momento complicado... amei anos uma pessoa... sofri tanto, que acreditava que a dor fosse rasgar toda minha carne... nao respirava... nao comia... so sentia medooo... medo de perder...tentei de tudo... acredito que ele tentou tb, ao seu modo, mas tentou... e hoje depois de tanto tempo acostumada com esse sofrimento e com todas essas instabilidades, bom hoje eu não sei mais quem sou... tenho uma vaga idéia daquela menina de 24 anos ainda cheia de sonhos... que queria estudar arte e ajudar as pessoas, que gostava de moda o que deixava algumas pessoas pessoas confusas pois nao entendiam, preconceito acho eu e hoje algumas ainda não entendem o fato de que eu posso sim gostar de moda, arte e me preocupar e de verdade fazer algo pelo próximo...
foram tantos sonhos... de repente 1 ano muda tudo, a distância infalível, imbatíbel..., hoje não quero entrar em detalhes... muita bagunça, magoa, gritos, objetos sendo quebrados, feridas mas não as visíveis, quem dera se fossem, mas nunca foram visíveis... sempre invisíveis... marcam sua alma, e como doem... vc quer esquecer, quer acreditar que vai ser diferente, vc tenta... mas ai a ferida que ninguêm vê começa a latejar... e isso vai aumentando... seu coração acelera, os pensamentos passam pela sua cabeça como raios, rompendo tudo... e vc que acreditava ja estar pronta novamente pra tentar de novo, percebe que mal sabe onde esta, mal sabe quem é vc e se vc é de fato alguém...